Chuyện của hai giọt sữa
Hai giọt sữa phải lòng nhau.
Một giọt nói:
- Chúng mình lấy nhau và sinh con đẻ cái đi anh!
Giọt kia trả lời:
- Không được đâu em ơi, anh đã tiệt trùng rồi.
Phụ nữ khó hiểu thật
John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím. Anh bạn cùng phòng hỏi:
- Cậu làm sao vậy?
- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu!
- Thế còn con mắt còn lại?
- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.
Biết ơn loài vật
Ở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói:
- Nói chung, phụ nữ cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật.
- Thưa giáo sư, vì sao ạ? - Một cô đứng lên hỏi.
- Bởi vì, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc, con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách.
- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ! - Một cô kêu lên.
- Chưa đủ - Giáo sư nói tiếp - Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô thoả thê mua sắm.
Lý do
Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn dự bị nổi giận trước đám lính của mình:
- Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện tốt như các anh, mạnh khoẻ như các anh, thi bắn bia ai cũng được 10 điểm..., vậy mà khi ra trận chỉ rúc mặt trong công sự và nã đạn lên trời. Các anh hãy giải thích cho tôi xem nào?
- Chỉ một lý do thôi, thưa ngài.
- Lý do gì?
- Những cái bia thì không biết bắn trả.
Chuyện nhỏ
Chàng bối rối nói với nàng:
- Em yêu, anh cần phải nói với em một sự thật mà bấy lâu anh không dám nói: Anh đã có vợ 5 năm rồi.
- Gớm, anh làm em sợ quá, cứ tưởng anh bị mất chiếc Mercedes chứ!
Lý lịch đồng tiền
Một mục sư tổ chức quyên tiền để cứu trợ người nghèo không nơi cư trú. Một Tú bà long trọng đứng lên:
- Thưa cha, con xin góp 50 ngàn đô.
Mục sư trầm ngâm:
- Tuy cần tiền thật đấy, nhưng những thứ tiền lai lịch không trong sáng ấy thì...
Bên dưới, các quý ông, quý cậu chợt xôn xao vài giây rồi một ông hét tướng lên:
- Nhận đi Cha ơi! Cũng là tiền của chúng con cả đấy!
Không phải tay vừa
Bò cái trêu dê đực:
- Anh đã già đâu mà râu dài đến thế kia?
Dê đực thủng thẳng đáp:
- Còn chị, đã lớn tuổi như vậy mà vẫn không biết mặc nịt ngực à?
"Vào nhầm" từ lâu rồi!
Hai cặp vợ chồng rủ nhau đi nghỉ hè và thuê trọn một tầng gồm hai phòng của khách sạn nọ.
Buổi tối, cánh đàn ông đang ngồi ở quầy bar thì đột nhiên điện phụt tắt, họ đành phải lần mò về phòng ngủ. Một trong hai anh chồng rất sùng đạo. Trước khi lên giường, anh này cầu nguyện rất lâu và thành kính. Vừa chui vào chăn thì điện sáng trở lại, chàng ta nhận ra mình đã nhầm phòng và vội vàng chạy ra cửa.
Cô vợ bạn trên giường gọi giật lại:
- Không kịp đâu anh ơi! Ở phòng bên kia họ "vào nhầm" từ lâu rồi!
Doping là gì?
Vợ hỏi chồng là vận động viên thể thao:
- Doping là gì mà người ta cấm các anh sử dụng?
- Nó là chất kích thích làm cho con người có cảm giác hăng say làm việc với cường độ cao hơn khả năng sẵn có.
- Có thế mà cũng cấm. Thôi kệ họ, em cho anh sử dụng doping ở nhà vậy.
Thích ăn ngon
Cậu con còn bé thắc mắc hỏi bố:
- Bố ơi, "ông ăn chả, bà ăn nem" là nghĩa thế nào ạ?
- À... là hai người đều thích ăn ngon đấy mà!
Thời đại internet
Một cô gái đầm đìa nước mắt cầu nguyện:
- Xin Thượng đế ban phước lành cho con!
Bỗng nhiên, cô nghe tiếng vọng:
- Rất tiếc, Ngài vừa mới đi chat xong, nên chắc không nghe thấy lời thỉnh cầu của con. Nhưng cứ yên tâm, cứ để địa chỉ lại, Ngài sẽ mail cho con lời ban phước.
Chồng đãng trí
Hai cô bạn đồng nghiệp ngồi tán dóc:
- Này, cậu không biết là chồng tớ đãng trí tới mức nào đâu!
- Có chứ! Đêm qua, tôi đã phải nhắc đi nhắc lại là anh ấy kết hôn với cậu chứ không phải là với tớ mà.
Không tin được
Mấy ông già ngồi khoe về cách sống của mình. Một ông nói:
- Tôi sinh hoạt rất điều độ, nên chưa bao giờ ốm đau lấy một ngày.
- Còn tôi - ông thứ hai nói - từ khi 20 đến 40 tuổi, tôi tuân thủ thời khóa biểu rất chính xác. Sáng nào cũng dậy từ 5 giờ, tập thể dục đến 6 giờ, ăn sáng rồi làm việc một mạch đến 5 giờ chiều, lại tập thể dục và đi ngủ lúc 9 giờ.
Ông thứ ba lập bập nói:
- Tôi xin lỗi, nhưng tôi không hiểu giờ này mà các ông còn nói dối để làm gì?
Xe không tốn xăng
Hai vợ chồng hì hục đẩy chiếc xe ô tô mới mua đến xưởng sửa chữa. Chồng bảo vợ:
- Cái thằng cha bán cho mình chiếc ôtô này nói đúng thật.
- Hắn bảo sao? - cô vợ hỏi.
- Hắn nói xe này gần như không tiêu thụ xăng.
Tặng kèn
Hai anh bạn trò chuyện:
- Bà xã mình muốn được tặng một cây đàn organ vào dịp sinh nhật. Nhưng mình đã thuyết phục cô ấy đổi sang thổi kèn.
- Sao lại thế?
- Vì với cây kèn, cô ấy không thể vừa thổi vừa hát được.
Nắm tay
Bạn bè lâu ngày gặp nhau, một anh hỏi:
- Trước khi anh cưới vợ, tôi thấy anh thương cô ấy lắm, lúc nào cũng nắm tay nhau.
- Đến bây giờ vẫn vậy, tôi vẫn luôn nắm tay cô ấy.
- Ồ, thật khâm phục, anh vẫn thương cô ấy như ngày nào?
- Không phải, mà là tự vệ.
Trả đũa
Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ.
Cô vợ thều thào:
- Anh yêu...
Anh chồng ngắt lời:
- Em đừng nói, ráng giữ sức.
Cô vợ gắng gượng:
- Anh để cho em nói. Em có chuyện này muốn thố lộ cùng anh...
- Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ. Mọi chuyện đều ổn cả mà.
- Không! Không ổn chút nào hết. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không, em chết không an lòng: Em đã cắm sừng lên đầu anh!
- Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết. Nếu không anh đâu có đầu độc em.
Sau tai nạn
Một ông chồng gặp tai nạn giao thông, não bị ảnh hưởng, phải phẫu thuật ở bệnh viện.
Bạn bè hỏi thăm vợ ông ta là sau khi phẫu thuật thì hiệu quả thế nào.
- Tốt lắm - bà vợ đáp - Bây giờ, ông ấy tỏ ra vô cùng khôn khéo trong xã giao. Trước kia, ông ấy hầu như chẳng quen biết ai cả, nhưng bây giờ gặp ai, ông ấy cũng cười toe toét, chào hỏi vồn vã.
Không nghe được
Trong rạp hát, người đàn ông ngồi sau hai người đàn bà đang thao thao nói chuyện.
Không chịu nổi, ông ta đập nhẹ tay vào một người:
-Xin lỗi bà, tôi không thể nghe được!
- Nhưng đây là chuyện riêng tư của chúng tôi mà!
Nguy hiểm
Con gái hỏi mẹ:
- Vừa có chồng, vừa có tình nhân, có nguy hiểm không mẹ?
- Đương nhiên là nguy hiểm rồi, vì người này sẽ ỷ lại người kia.
Lười quá!
Cô vợ cằn nhằn chồng:
- Tại sao anh không tưới nước cho vườn hoa nhà mình đi?
- Em không thấy là đang mưa to như trút nước kia à? - Anh chồng vặc lại.
- Thì mặc áo mưa vào! Sao anh lười thế không biết!
Cứ tưởng còi xuất phát
Một vận động viên đua xe đạp vượt đèn đỏ. Viên cảnh sát phải thổi mấy hồi còi, anh ta mới chịu dừng lại.
- Anh có nghe thấy tiếng còi không? - Anh công an nghiêm khắc hỏi.
- Có - Vận động viên đáp - Nhưng tôi cứ ngỡ đó là hiệu còi xuất phát.
Sao tay bẩn thế?
Trong hiệu cắt tóc gội đầu, một ông khách thấy hai bàn tay của người thợ cắt tóc rất bẩn bèn hỏi:
- Sao ông lại để tay bẩn thế kia?
- À, tại vì từ sáng đến giờ chưa ai yêu cầu tôi gội đầu.
Ông chồng chăm chỉ
Bà mẹ đến thăm cô con gái.
- Nhà con tôi đây ư? Gọn gàng, ngăn nắp thế! Lấy chồng vào có khác!
- Khác nhiều chứ mẹ - Cô con gái nói - Anh ấy chịu khó còn hơn cả mẹ cơ.
Gấu và thỏ
Một hôm, trong khu rừng rậm, con ếch thần nhìn thấy một con gấu đang đuổi theo chú thỏ để kiếm bữa ăn trưa.
Ếch gọi cả hai con vật lại và nói:
- Ta cho mỗi ngươi ba điều ước. Gấu kia! Ngươi hãy ước trước đi.
Gấu suy nghĩ một phút và bởi vì nó là gấu đực nên nó ước:
- Tôi ước tất cả gấu ở khu rừng này đều là gấu cái.
Đến lượt mình, thỏ liền ước một cái mũ bảo hiểm và đội ngay lên đầu. Con gấu cười khinh thị vào sự ngu dốt của thỏ vì nó đã phung phí một điều ước quý giá như vậy. Lần thứ hai gấu lại ước:
- Ồ! Tôi muốn khu rừng bên cạnh cũng chỉ toàn gấu cái.
Tiếp theo, thỏ ta ước một cái xe máy và ngay lập tức nổ máy. Gấu thực sự bị sốc vì thấy thỏ ước những thứ ngu xuẩn đến vậy. Đến điều ước cuối cùng, gấu nghĩ trong giây lát rồi nói:
- Tôi mong tất cả gấu trên trái đất này đều là gấu cái.
Xe của thỏ bắt đầu lăn bánh và nó ngoái lại nói với theo:
- Tôi ước con gấu này bị đồng tính.
Lý do về muộn?
Sau giờ tan sở, ông chồng không về nhà như thường lệ. Bà vợ ở nhà nổi đóa khi kim đồng hồ ngày càng nhích dần.
Cuối cùng, vào lúc 3 giờ sáng, ông chồng mới mò về nhà. Bà vợ tức giận nhất quyết không ra mở cửa:
- Ông có biết bây giờ là mấy giờ rồi không?
- Đừng có la lên như thế. Tôi về nhà muộn vì phải tìm đến các cửa hàng tìm mua vài thứ cho ngôi nhà của chúng ta.
Ngay lập tức, bà vợ thay đổi thái độ, chạy ra mở cửa rồi nhẹ nhàng bảo chồng:
- Thế anh mua gì cho nhà mình vậy, anh yêu?
- Một két bia!
Mệt lắm!
Một sinh viên trẻ người Pháp được cha mẹ cho đi nghỉ một tháng trong một gia đình quí tộc người Anh. Chủ nhà đón chàng trai và đưa đi một vòng xem cơ ngơi.
- Ông có một sân golf đằng kia phải không? - Anh sinh viên hỏi - Tuyệt vời. Ông có thường chơi golf hay không?
- Không, tôi đã thử một lần, nhưng môn này không làm tôi thích. Mệt lắm!
Anh sinh viên thấy có hai con ngựa ở trong chuồng.
- A! Có lẽ ông thích cưỡi ngựa hơn?
- Không. Tôi đã thử cưỡi ngựa một lần. Nhưng trò này không làm cho tôi thích. Mệt lắm!
Họ tiếp tục đi tham quan và đến một sân quần vợt.
- Chắc là...
- Không, không - Vị quí tộc nói - Tôi đã thử chơi quần vợt một lần, nhưng cả môn này nữa cũng không làm cho tôi thích. Mệt lắm!
Đúng lúc ấy một chàng trai đi về phía họ.
- Xin giới thiệu đây là William, con trai của tôi - chủ nhà nói.
Chàng sinh viên người Pháp bắt tay William, và quay lại phía người quí tộc:
- Tôi đoán đây là con trai độc nhất của ông?
Tìm người thay thế
Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh:
- Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.
- Tìm xong thì giao cho anh ta việc gì?
- Đuổi anh ta ngay lập tức.
Tìm người thay thế
Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh:
- Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.
- Tìm xong thì giao cho anh ta việc gì?
- Đuổi anh ta ngay lập tức.
Cứ tưởng...
Kế toán trưởng tỉnh dậy lúc 8h sáng, uống cà phê, hút thuốc và say sưa đọc báo. Một tiếng sau, vợ hỏi:
- Thế anh không đi làm à?
- Ôi thôi chết, vậy mà anh cứ tưởng mình đang ngồi trong văn phòng.
Cũng như nhau cả
Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:
- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em cơ chứ?
- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu.
Cuộc sống của các tài tử điện ảnh
2 nam tài tử điện ảnh tán chuyện gẫu. Chàng thứ nhất nói:
- Rõ khỉ, vợ tôi đã đi triệt sản rồi mà sao vẫn có chửa, bác sỹ làm ăn chán thật. Đúng là tiền mất tật mang.
Chàng kia phụ họa:
- Đúng đấy! Bọn bác sỹ bây giờ làm ăn chẳng ra sao cả, đã triệt sản tôi rồi mà vợ tôi vẫn có chửa.
Tại sao giết vợ?
Toà hỏi bị cáo:
- Tại sao ông lại giết vợ mình?
- Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi.
- Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt!
- Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi!
Dậy mau!
Người vợ trẻ, sau một thời gian xa cách, được gặp lại chồng mới từ quân ngũ trở về.
Đêm đầu tiên, hai người "tâm sự" đến gần sáng mới chợp mắt... Bỗng có tiếng chuông cửa, cả hai choàng tỉnh. Người chồng hốt hoảng:
- Dậy mau, em yêu, hình như chồng em về kìa!
Người vợ giọng vẫn còn ngái ngủ:
- Yên tâm đi, đừng sợ, hắn giờ vẫn đang còn trong quân ngũ mà.
Hai giọt sữa phải lòng nhau.
Một giọt nói:
- Chúng mình lấy nhau và sinh con đẻ cái đi anh!
Giọt kia trả lời:
- Không được đâu em ơi, anh đã tiệt trùng rồi.
Phụ nữ khó hiểu thật
John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím. Anh bạn cùng phòng hỏi:
- Cậu làm sao vậy?
- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu!
- Thế còn con mắt còn lại?
- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.
Biết ơn loài vật
Ở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói:
- Nói chung, phụ nữ cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật.
- Thưa giáo sư, vì sao ạ? - Một cô đứng lên hỏi.
- Bởi vì, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc, con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách.
- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ! - Một cô kêu lên.
- Chưa đủ - Giáo sư nói tiếp - Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô thoả thê mua sắm.
Lý do
Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn dự bị nổi giận trước đám lính của mình:
- Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện tốt như các anh, mạnh khoẻ như các anh, thi bắn bia ai cũng được 10 điểm..., vậy mà khi ra trận chỉ rúc mặt trong công sự và nã đạn lên trời. Các anh hãy giải thích cho tôi xem nào?
- Chỉ một lý do thôi, thưa ngài.
- Lý do gì?
- Những cái bia thì không biết bắn trả.
Chuyện nhỏ
Chàng bối rối nói với nàng:
- Em yêu, anh cần phải nói với em một sự thật mà bấy lâu anh không dám nói: Anh đã có vợ 5 năm rồi.
- Gớm, anh làm em sợ quá, cứ tưởng anh bị mất chiếc Mercedes chứ!
Lý lịch đồng tiền
Một mục sư tổ chức quyên tiền để cứu trợ người nghèo không nơi cư trú. Một Tú bà long trọng đứng lên:
- Thưa cha, con xin góp 50 ngàn đô.
Mục sư trầm ngâm:
- Tuy cần tiền thật đấy, nhưng những thứ tiền lai lịch không trong sáng ấy thì...
Bên dưới, các quý ông, quý cậu chợt xôn xao vài giây rồi một ông hét tướng lên:
- Nhận đi Cha ơi! Cũng là tiền của chúng con cả đấy!
Không phải tay vừa
Bò cái trêu dê đực:
- Anh đã già đâu mà râu dài đến thế kia?
Dê đực thủng thẳng đáp:
- Còn chị, đã lớn tuổi như vậy mà vẫn không biết mặc nịt ngực à?
"Vào nhầm" từ lâu rồi!
Hai cặp vợ chồng rủ nhau đi nghỉ hè và thuê trọn một tầng gồm hai phòng của khách sạn nọ.
Buổi tối, cánh đàn ông đang ngồi ở quầy bar thì đột nhiên điện phụt tắt, họ đành phải lần mò về phòng ngủ. Một trong hai anh chồng rất sùng đạo. Trước khi lên giường, anh này cầu nguyện rất lâu và thành kính. Vừa chui vào chăn thì điện sáng trở lại, chàng ta nhận ra mình đã nhầm phòng và vội vàng chạy ra cửa.
Cô vợ bạn trên giường gọi giật lại:
- Không kịp đâu anh ơi! Ở phòng bên kia họ "vào nhầm" từ lâu rồi!
Doping là gì?
Vợ hỏi chồng là vận động viên thể thao:
- Doping là gì mà người ta cấm các anh sử dụng?
- Nó là chất kích thích làm cho con người có cảm giác hăng say làm việc với cường độ cao hơn khả năng sẵn có.
- Có thế mà cũng cấm. Thôi kệ họ, em cho anh sử dụng doping ở nhà vậy.
Thích ăn ngon
Cậu con còn bé thắc mắc hỏi bố:
- Bố ơi, "ông ăn chả, bà ăn nem" là nghĩa thế nào ạ?
- À... là hai người đều thích ăn ngon đấy mà!
Thời đại internet
Một cô gái đầm đìa nước mắt cầu nguyện:
- Xin Thượng đế ban phước lành cho con!
Bỗng nhiên, cô nghe tiếng vọng:
- Rất tiếc, Ngài vừa mới đi chat xong, nên chắc không nghe thấy lời thỉnh cầu của con. Nhưng cứ yên tâm, cứ để địa chỉ lại, Ngài sẽ mail cho con lời ban phước.
Chồng đãng trí
Hai cô bạn đồng nghiệp ngồi tán dóc:
- Này, cậu không biết là chồng tớ đãng trí tới mức nào đâu!
- Có chứ! Đêm qua, tôi đã phải nhắc đi nhắc lại là anh ấy kết hôn với cậu chứ không phải là với tớ mà.
Không tin được
Mấy ông già ngồi khoe về cách sống của mình. Một ông nói:
- Tôi sinh hoạt rất điều độ, nên chưa bao giờ ốm đau lấy một ngày.
- Còn tôi - ông thứ hai nói - từ khi 20 đến 40 tuổi, tôi tuân thủ thời khóa biểu rất chính xác. Sáng nào cũng dậy từ 5 giờ, tập thể dục đến 6 giờ, ăn sáng rồi làm việc một mạch đến 5 giờ chiều, lại tập thể dục và đi ngủ lúc 9 giờ.
Ông thứ ba lập bập nói:
- Tôi xin lỗi, nhưng tôi không hiểu giờ này mà các ông còn nói dối để làm gì?
Xe không tốn xăng
Hai vợ chồng hì hục đẩy chiếc xe ô tô mới mua đến xưởng sửa chữa. Chồng bảo vợ:
- Cái thằng cha bán cho mình chiếc ôtô này nói đúng thật.
- Hắn bảo sao? - cô vợ hỏi.
- Hắn nói xe này gần như không tiêu thụ xăng.
Tặng kèn
Hai anh bạn trò chuyện:
- Bà xã mình muốn được tặng một cây đàn organ vào dịp sinh nhật. Nhưng mình đã thuyết phục cô ấy đổi sang thổi kèn.
- Sao lại thế?
- Vì với cây kèn, cô ấy không thể vừa thổi vừa hát được.
Nắm tay
Bạn bè lâu ngày gặp nhau, một anh hỏi:
- Trước khi anh cưới vợ, tôi thấy anh thương cô ấy lắm, lúc nào cũng nắm tay nhau.
- Đến bây giờ vẫn vậy, tôi vẫn luôn nắm tay cô ấy.
- Ồ, thật khâm phục, anh vẫn thương cô ấy như ngày nào?
- Không phải, mà là tự vệ.
Trả đũa
Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ.
Cô vợ thều thào:
- Anh yêu...
Anh chồng ngắt lời:
- Em đừng nói, ráng giữ sức.
Cô vợ gắng gượng:
- Anh để cho em nói. Em có chuyện này muốn thố lộ cùng anh...
- Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ. Mọi chuyện đều ổn cả mà.
- Không! Không ổn chút nào hết. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không, em chết không an lòng: Em đã cắm sừng lên đầu anh!
- Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết. Nếu không anh đâu có đầu độc em.
Sau tai nạn
Một ông chồng gặp tai nạn giao thông, não bị ảnh hưởng, phải phẫu thuật ở bệnh viện.
Bạn bè hỏi thăm vợ ông ta là sau khi phẫu thuật thì hiệu quả thế nào.
- Tốt lắm - bà vợ đáp - Bây giờ, ông ấy tỏ ra vô cùng khôn khéo trong xã giao. Trước kia, ông ấy hầu như chẳng quen biết ai cả, nhưng bây giờ gặp ai, ông ấy cũng cười toe toét, chào hỏi vồn vã.
Không nghe được
Trong rạp hát, người đàn ông ngồi sau hai người đàn bà đang thao thao nói chuyện.
Không chịu nổi, ông ta đập nhẹ tay vào một người:
-Xin lỗi bà, tôi không thể nghe được!
- Nhưng đây là chuyện riêng tư của chúng tôi mà!
Nguy hiểm
Con gái hỏi mẹ:
- Vừa có chồng, vừa có tình nhân, có nguy hiểm không mẹ?
- Đương nhiên là nguy hiểm rồi, vì người này sẽ ỷ lại người kia.
Lười quá!
Cô vợ cằn nhằn chồng:
- Tại sao anh không tưới nước cho vườn hoa nhà mình đi?
- Em không thấy là đang mưa to như trút nước kia à? - Anh chồng vặc lại.
- Thì mặc áo mưa vào! Sao anh lười thế không biết!
Cứ tưởng còi xuất phát
Một vận động viên đua xe đạp vượt đèn đỏ. Viên cảnh sát phải thổi mấy hồi còi, anh ta mới chịu dừng lại.
- Anh có nghe thấy tiếng còi không? - Anh công an nghiêm khắc hỏi.
- Có - Vận động viên đáp - Nhưng tôi cứ ngỡ đó là hiệu còi xuất phát.
Sao tay bẩn thế?
Trong hiệu cắt tóc gội đầu, một ông khách thấy hai bàn tay của người thợ cắt tóc rất bẩn bèn hỏi:
- Sao ông lại để tay bẩn thế kia?
- À, tại vì từ sáng đến giờ chưa ai yêu cầu tôi gội đầu.
Ông chồng chăm chỉ
Bà mẹ đến thăm cô con gái.
- Nhà con tôi đây ư? Gọn gàng, ngăn nắp thế! Lấy chồng vào có khác!
- Khác nhiều chứ mẹ - Cô con gái nói - Anh ấy chịu khó còn hơn cả mẹ cơ.
Gấu và thỏ
Một hôm, trong khu rừng rậm, con ếch thần nhìn thấy một con gấu đang đuổi theo chú thỏ để kiếm bữa ăn trưa.
Ếch gọi cả hai con vật lại và nói:
- Ta cho mỗi ngươi ba điều ước. Gấu kia! Ngươi hãy ước trước đi.
Gấu suy nghĩ một phút và bởi vì nó là gấu đực nên nó ước:
- Tôi ước tất cả gấu ở khu rừng này đều là gấu cái.
Đến lượt mình, thỏ liền ước một cái mũ bảo hiểm và đội ngay lên đầu. Con gấu cười khinh thị vào sự ngu dốt của thỏ vì nó đã phung phí một điều ước quý giá như vậy. Lần thứ hai gấu lại ước:
- Ồ! Tôi muốn khu rừng bên cạnh cũng chỉ toàn gấu cái.
Tiếp theo, thỏ ta ước một cái xe máy và ngay lập tức nổ máy. Gấu thực sự bị sốc vì thấy thỏ ước những thứ ngu xuẩn đến vậy. Đến điều ước cuối cùng, gấu nghĩ trong giây lát rồi nói:
- Tôi mong tất cả gấu trên trái đất này đều là gấu cái.
Xe của thỏ bắt đầu lăn bánh và nó ngoái lại nói với theo:
- Tôi ước con gấu này bị đồng tính.
Lý do về muộn?
Sau giờ tan sở, ông chồng không về nhà như thường lệ. Bà vợ ở nhà nổi đóa khi kim đồng hồ ngày càng nhích dần.
Cuối cùng, vào lúc 3 giờ sáng, ông chồng mới mò về nhà. Bà vợ tức giận nhất quyết không ra mở cửa:
- Ông có biết bây giờ là mấy giờ rồi không?
- Đừng có la lên như thế. Tôi về nhà muộn vì phải tìm đến các cửa hàng tìm mua vài thứ cho ngôi nhà của chúng ta.
Ngay lập tức, bà vợ thay đổi thái độ, chạy ra mở cửa rồi nhẹ nhàng bảo chồng:
- Thế anh mua gì cho nhà mình vậy, anh yêu?
- Một két bia!
Mệt lắm!
Một sinh viên trẻ người Pháp được cha mẹ cho đi nghỉ một tháng trong một gia đình quí tộc người Anh. Chủ nhà đón chàng trai và đưa đi một vòng xem cơ ngơi.
- Ông có một sân golf đằng kia phải không? - Anh sinh viên hỏi - Tuyệt vời. Ông có thường chơi golf hay không?
- Không, tôi đã thử một lần, nhưng môn này không làm tôi thích. Mệt lắm!
Anh sinh viên thấy có hai con ngựa ở trong chuồng.
- A! Có lẽ ông thích cưỡi ngựa hơn?
- Không. Tôi đã thử cưỡi ngựa một lần. Nhưng trò này không làm cho tôi thích. Mệt lắm!
Họ tiếp tục đi tham quan và đến một sân quần vợt.
- Chắc là...
- Không, không - Vị quí tộc nói - Tôi đã thử chơi quần vợt một lần, nhưng cả môn này nữa cũng không làm cho tôi thích. Mệt lắm!
Đúng lúc ấy một chàng trai đi về phía họ.
- Xin giới thiệu đây là William, con trai của tôi - chủ nhà nói.
Chàng sinh viên người Pháp bắt tay William, và quay lại phía người quí tộc:
- Tôi đoán đây là con trai độc nhất của ông?
Tìm người thay thế
Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh:
- Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.
- Tìm xong thì giao cho anh ta việc gì?
- Đuổi anh ta ngay lập tức.
Tìm người thay thế
Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh:
- Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.
- Tìm xong thì giao cho anh ta việc gì?
- Đuổi anh ta ngay lập tức.
Cứ tưởng...
Kế toán trưởng tỉnh dậy lúc 8h sáng, uống cà phê, hút thuốc và say sưa đọc báo. Một tiếng sau, vợ hỏi:
- Thế anh không đi làm à?
- Ôi thôi chết, vậy mà anh cứ tưởng mình đang ngồi trong văn phòng.
Cũng như nhau cả
Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:
- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em cơ chứ?
- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu.
Cuộc sống của các tài tử điện ảnh
2 nam tài tử điện ảnh tán chuyện gẫu. Chàng thứ nhất nói:
- Rõ khỉ, vợ tôi đã đi triệt sản rồi mà sao vẫn có chửa, bác sỹ làm ăn chán thật. Đúng là tiền mất tật mang.
Chàng kia phụ họa:
- Đúng đấy! Bọn bác sỹ bây giờ làm ăn chẳng ra sao cả, đã triệt sản tôi rồi mà vợ tôi vẫn có chửa.
Tại sao giết vợ?
Toà hỏi bị cáo:
- Tại sao ông lại giết vợ mình?
- Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi.
- Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt!
- Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi!
Dậy mau!
Người vợ trẻ, sau một thời gian xa cách, được gặp lại chồng mới từ quân ngũ trở về.
Đêm đầu tiên, hai người "tâm sự" đến gần sáng mới chợp mắt... Bỗng có tiếng chuông cửa, cả hai choàng tỉnh. Người chồng hốt hoảng:
- Dậy mau, em yêu, hình như chồng em về kìa!
Người vợ giọng vẫn còn ngái ngủ:
- Yên tâm đi, đừng sợ, hắn giờ vẫn đang còn trong quân ngũ mà.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét